Tette dell’addio e altro

Vado via per qualche giorno. Vado all’estero e passo confini con una sportina della Coop.

Vi lascio con qualche cosa in tono con gli ultimi post, cioè politica, belle donne, tette e meduse incazzate nel culo del papa.

 

 

 

Cliccaaaaaaaaaaaa

A presto.

Pop porno

Siccome stasera stavo pensando di scrivere qualcosa di intelligente ma in realtà trovo solo modo per cercare nei meandri del mio HD porni d’annata, pensavo di rendervi partecipe di questo filmato, un po’ porno, di quella gran chiappetta di Nora Amile.

Questa tipa salta fuori da uno stracazzo di reality, se volete notizie sui reality cercatele su Libero o Famiglia Cristiana, non qui. Stronzi. Scusate, saran tutte quelle chiappe che ho visto che mi han reso un po’ bondage.

Ad ogni modo io non ho la tv, ma quando il mio amico Mantovano di mille seghe mi passò il link a questo filmato capì perché è meglio che la televisione rimanga fuori da casa mia.

Se proprio siete in dubbio se guardare questo filmato, vi metto una foto che dovrebbe convincervi definitivamente.

Bene, vediamoci insieme il filmato, a dopo.

 

 

 

Ora che abbiamo compreso appieno la natura dell’essere umano e le ragioni dell’integrità dell’atomo di carfciofa posso finalmente parlarvi di questa canzone, che mi suona nel cervello da giorni e meritate di ascoltarvela pure voi.

Vi metto anche il testo perché necessita di almeno un rutto.

 

Pop Porno

Tu sei cattivo con me
perché ti svegli alle tre
per guardare quei film
un po’ porno

Tu sei cattivo con me
perché mi guardi come se
io fossi un’attrice
porno

Porno Pop Porno Pop Porno
Pop Porno Porno Porno

Tu sei cattivo con me
perché ti piace sognare
quei tipi di donna
un po’ porno

Tu sei cattivo con me
perché mi lasci da sola
e ti guardi quei film
un po’ porno

Porno Pop Porno Pop Porno
Pop Porno Porno Porno

Ma quando viene sera
tu mi parli d’amore
e guardandomi negli occhi
mi fai sentire davvero
una donna un po’ porno.

 

 

Torno a mangiare biscotti e un ultimo regalo.

 

Clicaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

 

Ah, le mutande si mettono dal basso perché dall’alto senti a puzza. (tanto per rispondere a un quiz proposto questa estate).

Le tette della domenica

Perché se cerco su Google “sushi wok” immagini mi esce questa?

Cioè, bene. Amo Google.

Io Amole lungo lungo

Chiedo scusa a Kubrick, ma questo modo di dire mi viene in mente SEMPRE quando vedo una orientale.

Sono un maschilista schifoso, schifo schifo.

Però ho dei limiti, almeno credo.

Per esempio io non so perché molti miei amici sono attratti dai video porno lesbo. Io no.

Mi chiedo spesso perché, in fondo è come se una donna guardasse video gay. Non mi suona molto bene.

A dire il vedo non mi suona molto bene nemmeno Gigi D’Alessio e penso che vorrei passargli la faccia con un grattaformaggio.

Però stasera, stranamente, non avevo alcun odio particolare su cui sfogare la mia bile, quindi mi son divertito a cercare film da guardare nelle prossime serate.

Eh… girellando ho scoperto che la serie televisiva “Alice” che guardavo da bambino è in realtà uno spin-off di un film di Martin Scorsese che non ho ancora visto “Alice non abita più qui”.

Lo guarderò presto.

Metto qui la sigla di “Alice” serial tv per chi se ne ricorda.

Poi. Guarda. Non so proprio come. Sono capitato su questo video. Di questa tipa.

Credo sia una pornostar giapponese mezzo canadese da quel che ho capito. Si chiama Maria Ozawa Citazione necessaria. (credo un cazzo, mi son documentato subito).

Questo http://www.mariaozawa.net/ (attenzione, v.m. 18) è il suo sito. Non guardatelo, fa male.

Amo collezionare cazzi pixelosi

E ho capito i miei amici.

Tette

Cliccami, mi farai solletico ih ih ih!

 

Sodomia portami via • ʁəpʁɨʐə • (e si fotta l’unicode)

Premessa, non metterò caratteri grassetti, né foto di culi e nemmeno coloretti strani accattivanti.

Avevo semplicemente in mente un post ridicolo con questo titolo.

Cerco su google. Trovo come primo risultato un post sul forum di alfemminile.

Metto il link alla cache di google perché il server di alfemminile deve avere attualmente una SPM. Ad ogni buon modo dovrebbe essere il primo risultato cercando sodomia portami via su google.

Cara mia. Non hai capito nulla. Questo messaggio che hai lasciato è di una tristezza enorme, e tale tristezza mi ha accompagnato per molte ore.

Se posso…

1. SE non hai voglia di fare sesso anale. NON FARLO.

E non c’è un punto due. Se tu vedi il sesso anale come, cito: “Gli uomini ci tengono tanto a sta cosa. Li fa sentire importanti, dominanti, potenti.” vuol dire che non te ne frega tanto del materiale umano che hai di fronte e ti fa abbastanza ribrezzo. Io, fossi una donna, non potrei mai amare un appartenente a un genere quale tu hai descritto.

Quel che hai scritto è abbastanza rivoltante.

Secondo questo post – in cui si spiega che il sesso anale è solo una pratica data “per miracolosa concessione” – allora non vedo perché, a ragione d’essere, un uomo dovrebbe praticare sesso orale. La passera, se non fosse la passera, è un posto disgustoso a vedersi e a farsi.

Ma è una cosa che piace alla persona che ami ed è una parte della sua vita e non esiste nulla che mi possa schifare, né dar fastidio, se posso dare piacere alla persona cui do tutto quello che posso dare.

Allora il discorso nasce a monte. Cara mia, PERCHÈ devi fare sesso anale e non fartelo piacere se a lui piace? E soprattutto viverne nel tormento?

E…

Carissima, ultima cosa, non sono un bambino e ho fatto e ricevuto praticamente tutto, ma a me il sesso anale, come altre cose, non piace e non m’ha mai ispirato. Non mi è mai stato richiesto e perciò ne sono fondamentalmente estraneo. Però l’unica volta che l’ho praticato, cara, è stato proprio per sbaglio.

Sbaglio, sì. Cosa che pare impossibile per le donne che non sanno evidentemente che l’uomo non ha un mirino sull’uccello per centrare le parti anatomiche – tanto distanti fra l’altro – al volo.

Capita, che presi dalla passione, una coppia sia tanto agitata su un tavolo e tanto preda dei propri umori che il buco finisca ad essere sbagliato, tanto da entrare senza problemi perché le parti sono completamente bagnate dalla passione. Tanto da fare un rapido e comico controllo sulle aperture rimaste libere e uscirne dopo poco.

Carissima, non prendertela. È vero che nelle intenzioni doveva essere un post divertente, però non dovresti dare troppe cose per scontate.

“È più difficile rinunciare all’amore che alla vita.”

Louis-Ferdinand Céline

 

 

piccola precisazione, io non so nulla di che significa essere una donna, ciò non vuol dire però che determinati punti di vista non debbano contrastarsi.

Audio Porno cassette

Benvenuti in un retro porno post in cui si parla di una cosa meravigliosa. Anzi due, tuttassieme.

Gli audioporno e gli stereo8.

1. Gli audioporno.

Qui trovate un articolo con tanto di informazioni e copertine retro anni 70.

Tutto in 8-tracks.

Ci sono molti mp3 estratti.

Audioporn mp3

 

2. Le cassette Stereo-8 erano le cassette che andavano per la maggiore prima della comparsa delle audiocassette che tutti noi conosciamo a cavallo degli anni ‘60-’70.

Cassetta Stereo8

Erano grandi, ma avevano la possibilità di far girare diverse tracce sullo stesso che potevano girare all’infinito seguendo il principio dell’anello di Moebius.

Oramai sono sparite, ma io in casa ho un vecchio meraviglioso mangianastri stereo8 per auto completamente inutile.

Foto di una playmate degli anni ‘70 tanto per gradire.

Rosanne Katon miss september 1978

Che bello quando le donne avevano ancora il pelo.

 

Già. Belle tette fra l’altro, pure vere.

 

E ultimo cadeau, un motore di ricerca rapido per tutte le playmates di non so nemmeno che arco di tempo…

Playboy Playmate Of The Month
1953-2004 (aspettare un attimo per l’apertura della megagalleria di allegre conigliette).

Come non si deve toccare un uomo…

Questo è il seguito del post RAGAZZE, NON FATE MAI UNA SEGA IN QUESTA MANIERA che tanto successo ha avuto.

Questo libro esiste davvero, sono presenti illustrazioni terrificanti. Se avete il cuore debole non continuate la lettura, metto pure qualche a capo a vuoto così vedo come funziona e vi permetto qualche secondo per decidere cosa fare…

 

 

 

 

 

Bene, questi sono gli scatti terribili, questo è un libro che si intitola “Tutti i modi per farlo impazzire a letto”.

Ad un certo punto spiega come masturbare un uomo. Continuo con le immagini…

 

 

BUAAAAAAAHHH

 

 

 

Beh, il primo lo conoscete già… è denominato metodo Mengele.

Terribile…

Ma altri sono altrettanto significativi…

Metodo macinapepe.

Usare il pene per strofinare pepe è una ottima idea in effetti.

(Scusate le immagini, ma ero seguito da una libraia in salopette con mannaia a mano)

Continuiamo.

Metodo Fiat Uno. Con un abile e veloce manovra potete inserire la terza senza grattare.

 

 

Il migliore però rimane questo, il Metodo raggio della morte (e non occorre aggiungere altro):

Droghe per aspiranti sex hackerz, un altro post-pretesto tanto per postare una foto di tettona

Uomini. Volete possedere tutte le donne che volete? (Compresa quella con le tette enormi che sta sempre fuori dalla finestra? EH? EH?)

Ecco cosa fare:

Ho sperimentato personalmente l’uso di tale droga. Cioccolato fondente, burro, uova e quintali di zucchero.

È molto cattiva. In pratica dopo solo un assaggio…

 

 

Queste elencate sono alcune delle situazioni cui mi son trovato di fronte appena somministrata una piccola dose di questo stupefacente a una volontaria.

Il soggetto ha:

- iniziato a deglutire sperma autoprodotto;

- perso quindici chili di ossa dal bulbo oculare;

- invocato sesso anale rivolgendosi al ficus del soggiorno, un ficus che scoreggia fra l’altro;

- clonato la carta di credito di Francesco Cossiga con i pennarelli Carioca;

- redento l’Imperatore Caligola e il suo cavallo, prima il cavallo e poi l’Imperatore;

- moliplicato il numero delle labbra sul suo corpo per la radice quadrata della distanza che intercorre fra le piramidi di Giza e la stella Sirio (a novembre);

- parlato con i propri antenati procarioti;

- insultato i propri antenati procarioti per aver votato Berlusconi, “Ci farà diventare funghi” sostenevano;

- prolungato il numero di Fibonacci e calcolato il π in sei cifre e mezzo;

- cucinato il brodo primordiale coi propri antenati procarioti;

- cambiato colore rimanendo sempre in tinta con le scarpe, (compliementi);

- mandato un mms con la faccia di Ratzingher a Francesco Totti e Francesco Totti gli ha preso la diarrea (fra l’altro diarrea molto apprezzata dai propri antenati procarioti);

- fatto sesso con me usando il metodo Ogino-Knauss non rimanendo incinta ma facendolo credere ai propri parenti tanto per tranquillizzarli.

 

L’unica soluzione è un colpo ben assestato sulla faccia con una vanga arrugginita.

La vagina del soggetto è ancora sotto esame da parte del CICAP.

Che non ci capisce un cazzo.

 

 

 

 

 

 

 

 

Questa sotto è la riproposizione grafica dell’effetto di tale droga.

 

Questa qui sotto è la foto del soggetto del mio esperimento.

Sì, è un po’ zoccola già di suo effettivamente.

I procarioti sono degli sfigati.

Super tette

Finalmente un titolo serio e un post ricco di volumi.

Gemma Atkinson è questa qui sotto.

Altre foto incredibili QUI oltre al solito Google images

Bene, per tanto tempo mi son chiesto se preferivo il culo o le tette.

La risposta era sempre: il culo.

Ora devo ammettere di star per compiere uno switch e passare dalla parte delle TEEEETTEEEEEEEEEEE

Merda, le tette son troppo divertenti. Mi fan ridere.

È vero, un bel sedere mi fa nascere di più la voglia di far sesso, ma con due tette come queste sopra puoi fare molte cose divertenti.

Dormirci sopra, spalmare unguenti, giocarci a calcio, tirare la pizza, inventarti magliette con testi buffi per farle gonfiare, farle rimbalzare, disegnarci sopra dei cazzi, chiederle di correre spesso, di prendere un libro sullo scaffale, farle sbattere sul box doccia, apparecchiarci sopra una cena, proteggere il continente, vincere le elezioni in Italia, coprire le amiche, trovare posto a tavola, diventare famosa e non fare un cazzo, fare un cazzo, un cazzo.

Ma la cosa che più vorrei vedere fare a questa Gemma Atkinson (ha una faccia?) è mettersi i braccioli e nuotare in piscina. Vi prego, se qualcuno SA di un video al riguardo mi mandi un messaggio di qualsiasi tipo.

 

 

 

 

 

Inoltre avrai sempre qualcuno o qualcosa disposto a reggertele.

Liceali cattoliche in calore – Blow job nation lampoon mutanda

Ok, la Carfagna ha fatto dei pompini.

Beh, almeno uno nella sua vita l’avrà fatto no?

Le intercettazioni sul nostro Superpremier Presdelcons Re d’Italia e Imperatore d’Albania pare che facciano trapelare questo:

1- Una o più telefonate di Silvio con Mara Carfagna e forse anche con la Brambilla e la Gemini nei quali si pratica sesso virtuale in solo audio. Silvio si scatena dicendo, ti giri cosi’, te lo metto cosa’ e poi, al culmine degli spasmi arriverebbe a immaginare l’intervento di frutti vegetali (ortaggi) dalla forma adatta a imitare le funzioni del membro virile.
2- Una conversazione tra la Gemini e la Carfagna in cui esse discutono in modo materno delle difficolta’ erettili del presidente, scambiandosi consigli su come ottenere una reazione verticalizzante attraverso particolari accorgimenti orali.
3- Una telefonata con Mara nella quale lui la avverte che quando si incontreranno faranno scintille perche’ con il Viagra e una non meglio identificata POLVERINA riesce a ottenere risultati scoppiettanti.
4- Il pezzo da 90: Berlusconi e Confalonieri parlano del perche’ siano state nominate alcune persone ad alcune alte cariche pubbliche e Silvio spiega le sue scelte sulla base di questioni agroalimentari. Quindi passa a redigere una hit parade delle migliori nell’arte antica di far godere un uomo con tecniche che sono tutt’ora considerate illegali in alcuni stati del Nord America.
Quindi stabilisce che il top del top sarebbe la Gemini nonostante non sia la più avvenente del gruppo.
Quindi passa a motivare il proprio giudizio con una frase che e’ un capolavoro della letteratura immaginaria: “e’ la più brava perche’ e’ la più cattolica, e più sono cattoliche più sono troie.”

(fonte Blog di Iacopo Fo)

Le donne cattoliche per mia esperienza non sono più troie delle altre. Anche perché poi non sto molto a giudicare il livello di troiaggine delle donne sinceramente.

Ma non è il punto del discorso. Nemmeno è un post politico, è un post retro-cinefilo.

John Landis girò questo piccolo film diventato presto di culto, in Italia conosciuto col titolo “Ridere per ridere” (orig: The Kentucky Fried Movie).

All’interno di questo film a episodi c’era questo breve assaggio – trailer che vale la pena di essere linkato da qualche parte.

“Liceali cattoliche in calore”

Nei prossimi giorni mi impegno a cercare una copia di “Donne amazzoni sulla luna”, film erotico-demenziale retro fifty degli anni ‘80 diretto da Joe Dante con un cast di tutto rispetto, fra cui: Arsenio Hall, Carrie Fisher, Michelle Pfeiffer, Rosanna Arquette, Steve Guttenberg, B.B. King e parecchie pornostar/penthouse girrrl del tempo.

Queste merde di politici hanno ucciso il filone demenziale. Questo è il problema dell’Italia del 2008, se facessimo un film demenziale su donne con occhi sgranati e canguri nel culo che fan pompini a magnati-magnaccia sarebbero film troppo realistici.

Tette, ci vogliono.

Domani spiegherò perché le mutande si infilano dal basso, non mancate.

Il paese dei pompini ovvero “2008 occhi sbarrati sul pianeta terra” o link rumorosi e fastidiosi NSFW!!!

 

Ho cercato invano delle foto di Mara Carfagna vestita ma non le ho trovate. Quindi metto Marisa Miller e vi deve bastare.

Marisa Miller, clicca sull’immagine per la versione bigz :P°°°°°°°°°°

Una cosa che mi stupisce sempre di Mara Carfagna non è il fatto che faccia pompini, né che per questo sia ministro, né che sia ministro delle pari opportunità, né che abbia proceduto (per motivi di immagine) a un taglio di capelli che starebbe bene solo a qualche vulvaniano, né che non abbia fatto nulla da quando le è stato conferito l’incarico… bensì il suo sguardo dagli occhi sempre sbarrati.

Anche Prodi perdeva un occhio ogni tanto socchiudendolo e poi di rimbalzo li sbarrava, evidentemente i vari responsabile dell’immagine dei vip fanno molto caso a questo fatto.

Paris Hilton ha poi fatto ben di più, ha dimostrato una gran parte dei teoremi di fisica quantistica riuscendo a apparire a 3/4 rispetto a ogni osservatore.

Esempio. (attenzione parte musichettona)

- Adoro i siti NSFW e rumorosi. Ma solo quando sono altri ad aprirli. -

Beh, ho trovato gli occhi di Mara Carfagna. D’altronde anche io sarei così se avessi un canguro che mi salta nel culo.

Per concludere, un’ultima cosa utile da sapere.

Jenna Jameson ama il chinotto. Per questo non ci esco mai assieme, mi fa vergognare al bar con gli amici.

Divani

SE decidete di fare sesso orale con una donna, scegliete appositamente una posizione adeguata, poiché se la pratica dura in maniera eccessiva potreste farvi trovare dai pompieri con il corpo bloccato fra le parti mobili dello stesso e la lingua iperestesa.