Nella palude ci stan le donne nudeeeee – democrazia 2008

Quando ero piccolo c’era questa conta: “Nella palude ci son le donne nudeeee, quante ne vuoi?“

E il ragazzino diceva: “DUEMILAAAAHHHAH!!” e si faceva la conta per chi stava sotto.

Bei tempi, sì. Ma l’argomento di questo post è la statistica.

La statistica, lo sappiamo, è una scienza inutile e dannosa, serve oramai solo a dimostrare quello che il committente vuole sentirsi dire. Quindi: più soldi hai per pagare statistiche e più mezzi hai per divulgare queste statistiche e più facilmente riuscirai a creare un’opinione.

Ogni velato riferimento a politici nani delle nostre parti è voluto.

“Secondo un recente sondaggio, il 50% dei coniugi italiani ha avuto una storia con qualcun altro. Il 50%!!!! Sapete cosa significa? Se non sei tu, è tua moglie!” (Daniele luttazzi), e ancora, sempre di Luttazzi:

“Sondaggio: il 58% degli italiani non crede alla reincarnazione. Il 42% invece ha come l’impressione che questa domanda gliela abbiano già fatta.”

Ma soprattutto:

“La statistica è una scienza inutile, per la statistica è più sicuro portarsi una bomba in aereo perché è statisticamente impossibile che sullo stesso aereo ci siano più di una bomba”

Ecco, oltre queste premesse, oggi mi son trovato di fronte a questa cartina:

Clic sulla miniatura per il full-size

 

Io non ho idea di cosa voglia dimostrare perché indica chiaramente che nelle zone dove ci sono più single uomini rispetto a donne la pioggia è meno acida.

Significa che in quei posti CI SONO FIGHE ISTERICHEEE E ACIDEEEEE??? (il livello di post-maschilismo di questo blog credo abbia preso una bella impennata).

A me non importa poi tanto, però so che se devo andare in america andrò dove vedo ora tanti pallini rosa. EEeeeee.

Tette.

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Facespruzz

Walter Veltroni difende YouTube dall’attacco di Mediaset. E decide di farlo in pieno stile 2.0, dal suo profilo su Facebook

 

Repubblica.it venerdì primo agosto 2008

 

 

Sto per vomitare.

 

…

Droghe per aspiranti sex hackerz, un altro post-pretesto tanto per postare una foto di tettona

Uomini. Volete possedere tutte le donne che volete? (Compresa quella con le tette enormi che sta sempre fuori dalla finestra? EH? EH?)

Ecco cosa fare:

Ho sperimentato personalmente l’uso di tale droga. Cioccolato fondente, burro, uova e quintali di zucchero.

È molto cattiva. In pratica dopo solo un assaggio…

 

 

Queste elencate sono alcune delle situazioni cui mi son trovato di fronte appena somministrata una piccola dose di questo stupefacente a una volontaria.

Il soggetto ha:

- iniziato a deglutire sperma autoprodotto;

- perso quindici chili di ossa dal bulbo oculare;

- invocato sesso anale rivolgendosi al ficus del soggiorno, un ficus che scoreggia fra l’altro;

- clonato la carta di credito di Francesco Cossiga con i pennarelli Carioca;

- redento l’Imperatore Caligola e il suo cavallo, prima il cavallo e poi l’Imperatore;

- moliplicato il numero delle labbra sul suo corpo per la radice quadrata della distanza che intercorre fra le piramidi di Giza e la stella Sirio (a novembre);

- parlato con i propri antenati procarioti;

- insultato i propri antenati procarioti per aver votato Berlusconi, “Ci farà diventare funghi” sostenevano;

- prolungato il numero di Fibonacci e calcolato il π in sei cifre e mezzo;

- cucinato il brodo primordiale coi propri antenati procarioti;

- cambiato colore rimanendo sempre in tinta con le scarpe, (compliementi);

- mandato un mms con la faccia di Ratzingher a Francesco Totti e Francesco Totti gli ha preso la diarrea (fra l’altro diarrea molto apprezzata dai propri antenati procarioti);

- fatto sesso con me usando il metodo Ogino-Knauss non rimanendo incinta ma facendolo credere ai propri parenti tanto per tranquillizzarli.

 

L’unica soluzione è un colpo ben assestato sulla faccia con una vanga arrugginita.

La vagina del soggetto è ancora sotto esame da parte del CICAP.

Che non ci capisce un cazzo.

 

 

 

 

 

 

 

 

Questa sotto è la riproposizione grafica dell’effetto di tale droga.

 

Questa qui sotto è la foto del soggetto del mio esperimento.

Sì, è un po’ zoccola già di suo effettivamente.

I procarioti sono degli sfigati.

Brunetta, licenzia Berlusconi, su.

Sarebbe bello se Brunetta licenziasse l’assenteista statale numero uno del parlamento italiano:

 

1° Berlusconi Silvio - forza italia
n° assenze: 4623 - % assenze: 98,5

 

Fonte: Sole24h

 

 

Foto decontestualizzante per non incazzarsi troppo

Berlusconi puzza e i pompini glieli faceva Rotondi

È la verità. Me l’han detto dei pettegolini di Roma.

Una foto basta e avanza.

Liceali cattoliche in calore – Blow job nation lampoon mutanda

Ok, la Carfagna ha fatto dei pompini.

Beh, almeno uno nella sua vita l’avrà fatto no?

Le intercettazioni sul nostro Superpremier Presdelcons Re d’Italia e Imperatore d’Albania pare che facciano trapelare questo:

1- Una o più telefonate di Silvio con Mara Carfagna e forse anche con la Brambilla e la Gemini nei quali si pratica sesso virtuale in solo audio. Silvio si scatena dicendo, ti giri cosi’, te lo metto cosa’ e poi, al culmine degli spasmi arriverebbe a immaginare l’intervento di frutti vegetali (ortaggi) dalla forma adatta a imitare le funzioni del membro virile.
2- Una conversazione tra la Gemini e la Carfagna in cui esse discutono in modo materno delle difficolta’ erettili del presidente, scambiandosi consigli su come ottenere una reazione verticalizzante attraverso particolari accorgimenti orali.
3- Una telefonata con Mara nella quale lui la avverte che quando si incontreranno faranno scintille perche’ con il Viagra e una non meglio identificata POLVERINA riesce a ottenere risultati scoppiettanti.
4- Il pezzo da 90: Berlusconi e Confalonieri parlano del perche’ siano state nominate alcune persone ad alcune alte cariche pubbliche e Silvio spiega le sue scelte sulla base di questioni agroalimentari. Quindi passa a redigere una hit parade delle migliori nell’arte antica di far godere un uomo con tecniche che sono tutt’ora considerate illegali in alcuni stati del Nord America.
Quindi stabilisce che il top del top sarebbe la Gemini nonostante non sia la più avvenente del gruppo.
Quindi passa a motivare il proprio giudizio con una frase che e’ un capolavoro della letteratura immaginaria: “e’ la più brava perche’ e’ la più cattolica, e più sono cattoliche più sono troie.”

(fonte Blog di Iacopo Fo)

Le donne cattoliche per mia esperienza non sono più troie delle altre. Anche perché poi non sto molto a giudicare il livello di troiaggine delle donne sinceramente.

Ma non è il punto del discorso. Nemmeno è un post politico, è un post retro-cinefilo.

John Landis girò questo piccolo film diventato presto di culto, in Italia conosciuto col titolo “Ridere per ridere” (orig: The Kentucky Fried Movie).

All’interno di questo film a episodi c’era questo breve assaggio – trailer che vale la pena di essere linkato da qualche parte.

“Liceali cattoliche in calore”

Nei prossimi giorni mi impegno a cercare una copia di “Donne amazzoni sulla luna”, film erotico-demenziale retro fifty degli anni ‘80 diretto da Joe Dante con un cast di tutto rispetto, fra cui: Arsenio Hall, Carrie Fisher, Michelle Pfeiffer, Rosanna Arquette, Steve Guttenberg, B.B. King e parecchie pornostar/penthouse girrrl del tempo.

Queste merde di politici hanno ucciso il filone demenziale. Questo è il problema dell’Italia del 2008, se facessimo un film demenziale su donne con occhi sgranati e canguri nel culo che fan pompini a magnati-magnaccia sarebbero film troppo realistici.

Tette, ci vogliono.

Domani spiegherò perché le mutande si infilano dal basso, non mancate.

Il paese dei pompini ovvero “2008 occhi sbarrati sul pianeta terra” o link rumorosi e fastidiosi NSFW!!!

 

Ho cercato invano delle foto di Mara Carfagna vestita ma non le ho trovate. Quindi metto Marisa Miller e vi deve bastare.

Marisa Miller, clicca sull’immagine per la versione bigz :P°°°°°°°°°°

Una cosa che mi stupisce sempre di Mara Carfagna non è il fatto che faccia pompini, né che per questo sia ministro, né che sia ministro delle pari opportunità, né che abbia proceduto (per motivi di immagine) a un taglio di capelli che starebbe bene solo a qualche vulvaniano, né che non abbia fatto nulla da quando le è stato conferito l’incarico… bensì il suo sguardo dagli occhi sempre sbarrati.

Anche Prodi perdeva un occhio ogni tanto socchiudendolo e poi di rimbalzo li sbarrava, evidentemente i vari responsabile dell’immagine dei vip fanno molto caso a questo fatto.

Paris Hilton ha poi fatto ben di più, ha dimostrato una gran parte dei teoremi di fisica quantistica riuscendo a apparire a 3/4 rispetto a ogni osservatore.

Esempio. (attenzione parte musichettona)

- Adoro i siti NSFW e rumorosi. Ma solo quando sono altri ad aprirli. -

Beh, ho trovato gli occhi di Mara Carfagna. D’altronde anche io sarei così se avessi un canguro che mi salta nel culo.

Per concludere, un’ultima cosa utile da sapere.

Jenna Jameson ama il chinotto. Per questo non ci esco mai assieme, mi fa vergognare al bar con gli amici.